夢見被狗咬手指(夢見狗咬手指出血什么預兆):娛樂城老虎機現金

時間:2023-11-13 15:06:25 作者:娛樂城老虎機現金 熱度:娛樂城老虎機現金
娛樂城老虎機現金描述::1:朋友一次在洗溫泉時, 突然尿急,于是將整個身子埋入水中解決。 誰知水里騰起一汩汩的紅色液體,“嚇壞了,以為我尿血了?” 保安迅速把他拖出水面,罰800元, 原來是商家在水中放藥了,此藥遇尿則變色。2: 我是一名大學的老師。快下班的時候老公打電話說他和幾個哥們兒在外面吃飯,叫我也過去,說他來接我,讓我在學校門口等他。在校門口的公交站等了兩分鐘,只見老公開著他哥們兒的奔馳E300過來了,停在我面前:美女,賞個臉,一塊去吃個飯啊?我還沒反應過來,我旁邊的一個美女學生就以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當的速度坐了進去……3: 我隱瞞了自己做過剖腹產手術的事情,嫁給了現在的老公。新婚之夜他看到了我肚子上的疤,一臉嫌棄,第二天就跟我離婚,跟我最好的閨蜜好上了。我傷心欲絕,備受打擊,一直都沒有再找對象。昨天開車回老家的時候,剛進門就聽到老媽唱道:走吧走吧,人總要學著自己長大,走吧走吧,你趕緊出去找個對象啊,走吧走吧,馬上三十了還沒成家。我一臉無奈,跟老爸求助,結果老爸唱道:聽媽媽的話,別讓她受傷!這倆人是真愛啊,我只是個意外……4: 這天正在上班的王大力突然接到電話,老婆開車到市區出了車禍了。王大力掛了電話火急火燎的趕到醫院,一臉沮喪。老婆:“怎么樣?心痛了?”王大力:“是呀!可憐我的心肝寶貝兒了!”老婆孩羞道:“都老夫老妻了,還說的那么肉麻的話干嘛!”王大力:“我說的是車。”老婆:“你給老娘滾!”5: 有兩只蒼蠅飯后散步,飛了許久落在了一個戴了假發的禿子頭上。其中一只蒼蠅說:“好奇怪,才不到一天怎么這里的變化這么大啊!”另一只蒼蠅說:“這話是什么意思?”第一只蒼蠅說:“上午我來的時候,這里還是光禿禿的一片,下午居然就長出這么多的草!”?6:兒子今年上三年級,英語差的實在是太離譜了!昨天晚上老婆教兒子讀英語,講了好幾遍,兒子還是不會讀,老婆氣得牙癢癢,卻始終不敢高聲對兒子說話,怕傷害兒子的自尊心。終于,老婆忍不住了,用手戳了一下兒子的頭。兒子抬起頭,一臉天真地問:媽媽,你干嘛?老婆嘆了一口氣說:兒子,我是為你點贊。7: 劍魔:“昨天我撞到一輛保時捷,車主讓我陪200萬金幣,我氣不過又懟了兩下!”蠻王說:“這下你可吃不了兜著走了,你得賠人家多少錢啊? ”劍魔:“賠什么錢?”蠻王:“你撞壞人家車你不賠錢么?你的車怎么樣了? ”劍魔:“我的車能有什么事,我用我自己的屁股撞的又不是用我的車碰的。”8: 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?9: 在人民大學畢業后,我拿著貸了500萬的大學生創業資金開了一家公司。經過我5年的經營,現在已經成為了全國醉大的互聯網公司。今天公司來了10個打暑假工學生。想當年,因為窮,我也打過暑假工,就和一個女生說:看到你現在,我仿佛看到了當年的我。她:你當年是女的?10:上大學的時候,學校宿舍是新建的,宿舍還沒安裝風扇,一個宿舍還擠了8個人,非常的熱。大家恨不得裸睡的時候,只見舍長躺在床上裹著大棉被,連頭都沒漏出來。正當大家議論宿舍長是不是熱傻了的時候,只見他猛的掀開被子得意的說:你們看,這樣蓋會兒被子,再掀開不就涼快了?#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1、班主任不慎被一輛瑪莎拉蒂給撞了,賠了200多萬,然后班主任就辭職拿著200萬去做生意了。然后我們班里來了一個新老師,讓我們一人寫一篇個人介紹。老師看到我們寫的之后站在講臺上問:人最重要的是什么?是誠信啊,對不對?同學們回答:對。然后,老師說道:那好,現在請在自我介紹中寫自己能胸口碎大石的同學上臺表演一下,請腳踩燈泡的同學做準備!!!2、 我正在碼程序,女上司問我:你們男人是不是追到女生后馬上失去興趣!!我有點好奇,忙問怎么回事。原來是他和男朋友同居后感覺男朋友一點也不關心她,感覺和以前對她的態度差遠了。我:這沒有什么啊!!你去挖野菜的時候,是不是挖的時候得仔細看看它能不能吃,小心翼翼地挖下來放進籃子,但放進籃子后你還隨時拿出來看嗎??3、 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?4、 小區里有個土豪,這天花了200000買了一條藏獒。這條藏獒特別的兇殘,小區里被咬過的人不計其數,并且都去打了狂犬疫苗。那次小哥哥路過土豪家門口,被藏獒咬了一口。由于小哥哥性子比較剛,立刻跟它互咬起來。突然耳邊傳來了一陣話語:這孩子已經病發了,送醫院也沒救了。5、 一進門就聞到了酸菜魚的香味,老婆正端著一盤魚從廚出來。趕緊洗手吃飯,味道極好,我吃了很多,老婆一直看著我,自己沒吃,問了說:“不想吃!”吃完飯,我收拾衛生,老婆去屋里上網。我忙完悄悄的靠近看她干嘛?就看到她在網頁上輸入酸菜2個字,我心想:媳婦太好了,肯定是想學習怎么樣才能燒的更好吃吧!剛要去獎勵一下,然后我就看到后面打上的字:酸菜長毛了,吃了會怎么樣?6、 今天下午在大街上,好多人在圍觀一對夫妻吵架。妻子罵道:早知道你是這樣的人,我當初就應該聽我媽的不嫁給你!丈夫頓時一愣:你是說你媽以前阻止你嫁我?妻子點點頭,丈夫頓時用力捶了下旁邊的電線桿:那這么說這些年來我真是錯怪她了!?7、 五一確實是個好日子,家家戶戶都想趁著五一這天辦喜事。小姨子正好也看種了這天,于是我們家五一這天超級熱鬧。結婚時,入洞房前,小姨子的婆婆端了碗生的餃子進去,讓小姨子吃。這也是我們這邊的風俗,寓意新娘子要生孩子!小姨子看了看餃子,對婆婆說:媽,這餃子還沒熟呢,你讓我咋吃?還沒等眾人反應過來,小姨子端著餃子就進了廚房。打火、煮水、下鍋、撈出動作協調一致。十幾分鐘,小姨子坐在炕上開始吃餃子,眾人凌亂。8、 公司放假,我去哥哥家里玩。飯桌上哥哥又開始催我找對象,我有些不耐煩了。我忍不住反駁說:“嫂子不也是30才遇到你嗎?大不了我和她一樣做幾年剩女。”在一旁看動畫片的小侄子不樂意了,說:“你能跟我媽比嗎?我媽在公司是主管,一個月工資好幾萬,這樣的才叫剩女,你這樣子最多算個女光棍!”?9、 最近哥哥剛剛結婚,和嫂子還處于甜蜜時期,干啥都讓我膩歪得慌。今天我放學回家,老媽做了一大桌子菜。晚上吃飯的時候嫂子突然問哥哥:誰是世界上最美的女人?哥哥求生欲很強好嗎!趕緊按照模板答道:不知道啊,我只認識你一個女人!嫂子滿意地點點頭,但是哥哥顯然忽略了回答問題的環境的影響。唉,現在媽媽準備跟哥哥斷絕母子關系。10、 中考的時候要考體育,其中有一項是跳遠。當時我把褲襠都撐壞了,自己卻不知道。跳完之后看見好多女生向自己看過來。我心想肯定是自己跳得姿勢太帥氣了。果斷地又在她們面前跳了兩次!后來起風了,感覺涼嗖嗖的,往下一看,糗大了!#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1 . 老婆在洗澡,他老公在大廳看電視,突然,浴室里傳來妻子凄慘的尖叫聲,他猛地跑過去打開浴室門,看到她老婆坐倒在那,全身發紅,他馬上跑過去問他老婆怎么了,她老婆驚恐的說:“水好燙!!!!!”?2 . 周末萬達超市的人比較多,買了些零食準備排隊結賬。輪到我時換了一個萌妹子收銀。萌妹子:“一共49塊錢。”我拿了一百塊出來給她,妹子說:“有一塊嗎?拿一塊給我找你50。”我想了一想,說了句:“你是不是覺得我沒上過學啊?”3 . 家住在農村,離我上班的地方比較遠,我開車要走兩個小時高速才能到,就要去外面租房子住。我媽勸我:別啊,你要是走了這個家就不完整了。我瞬間被感動,問她:為什么會不完整?我媽說:你看這個“家”字,就是上面蓋個屋,屋下養頭豬。唉。住外面有經濟壓力,住家里有精神壓力。4 . 我的諾基亞手機已經用了10年,摔過無數次。雖然后殼都拿透明膠粘上去的,依然能用。我對老婆說:“只要丟不了,我就一直用,用壞為止。”沒想到昨天我的手機竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾,一掀垃圾桶的蓋子,看見了我的諾基亞!!5 . 前幾天老媽讓我去相親,我有點緊張就讓哥們陪我去。來到星巴克,妹子留著長發十分文靜,我有點心動。介紹自己的時候,我就說自己是名地下工作者。哥們一聽,把喝的咖啡全都噴到對面妹子的臉上了!!還笑著說:我真是頭一回聽說把地下停車場的管理員說得這么清新脫俗的!!我一定要絕交!!"6 . 我是一個醫院的醫生,有一天下午我正閑得無聊翻看這病史,突然一美眉開門進來看病,身邊有四五個男朋友跟隨。我首先看了看噴嚏連天的美眉,又看了看站在她身后拿著一束玫瑰花的男人,說:“我知道你得什么病了。”美眉迫不及待地問:“得什么病?”我說:“花粉過敏。”美眉又問:“什么花?”我說:“男人花,花心花,花花公子花,花言巧語花。”美眉聽得滿臉通紅7 . 最近在學校的消費有點多了,生活費都被花得差不多了,過幾天要不就要吃土了。沒辦法了,我只能找老媽支援一下,發V信給老媽:媽,我最近經濟緊張,能否支援一下?老媽:聽說最近網絡騙子很多,為了證明,你把暗語說一下吧?我:啊,還有暗語?老媽:不知道?看來不是本人!然后我就被拉黑了……8 . 昨天和老婆吵架了,老婆一氣之下再次離家出走。我一邊10歲的兒子急了,隨我說道:“爸,趕緊攔著媽媽啊!!”我沒好氣道:“大人之間的事情你別多管閑事!!”兒子說道:“你不管,那我就去找外婆了。”然后他便給外婆打電話說道:“外婆,老媽又離家出走了,你趕緊關上門!!”這真的是親兒子!!9 . 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?10 . 我差3分考上清華,心中萬分失落,然后就不想上學了。老爸不同意,花錢把我送去二叔教學的大專院校,讓二叔當我班主任。二叔平時對我照顧有加,特殊對待,因此同學們和我關系不好。我平時不怎么出去玩,周末不上課我就在寢室看電影。有一次我看了部電影,劇情是啥也忘的差不多了,就記住了女主說的一段話:別人都說我們胖子懶,我不服氣,我們只是減肥的時候懶點,吃東西的時候誰敢比我們快呢?我感覺這番話十分有道理,老板再給我來五串牛肉串!#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1:娶了董事長300多斤的女兒后,我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資,晚上下班我來到一個燒雞攤面前,問道:“燒雞一只多少錢?”老板:“一只60!”我想起了老婆之前叮囑我的話,買東西的時候要學會對半砍價。于是說道:“對半,30。”老板:“好的!馬上搞定。”于是手起刀落,嫻熟的刀工,落袋。我高高興興地拿著燒雞到家對老婆說道:“老婆,你說我不會砍價,我今天砍價成功了,對半砍,老板要60,我砍到了30。”老婆接過燒雞,打開一看,給我一巴掌:“你連燒雞也砍了,買了半只,這算是什么砍價。”? 2:看見一大爺去交電費,工作人員見大爺費用極低,好奇地問:你家電費咋那么少?大爺得意地說:因為我有竅門啊!工作人員不解:你不看電視?不開空調不燒水?大爺搖搖頭小聲說:晚上串門!既看了電視又喝了茶還省了空調,運氣好還能喝上幾盅呢!工作人員笑了:那你也不能天天到人家里去啊?大爺詭秘地說:親戚朋友同事還有鄰居,輪流排號周而復始。。。。  3:我是800度的近視眼,但是卻不喜歡戴眼鏡,因為會影響我帥氣的臉龐。今天在路上看見一個圓滾滾的東西向我跑過來。是只小狗,我蹲下來,嘴里還“zuo~zuo~”的呼喊著。等到那個物體碰到我的時候,我才看清那是籃球。  4:在一流名校學習了三年的美容美發,花了20萬盤下店鋪。今天剛開業,給一個顧客剪完頭發,他對著鏡子看了半天。然后臉上露出一絲笑意:“明天我叫我的兄弟一起過來!”我非常高興,正要謝他。他卻說:“你也趕緊叫點人吧,到時別說我人多欺負你!”  5:最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?  6:我即將要坐飛機了,但是心里有點恐慌,畢竟最近空難挺多的。我想了一下,決定去找方仗算上一卦。方仗要了五元一張,給我五元硬幣,向我擺擺手。我說:大!!師,您的意思是化整為零便可順風順水!方仗:每次坐外面的兒童搖搖飛機,找我換硬幣就算了,還扯犢子,滾!  7:小外甥跟他媽媽約定好,如果他模擬考了一百分就送他一臺手機!考試成績下來了,小外甥果然雙百。問他媽媽要手機,于是他媽媽帶著小外甥去手機店買手機!回來看小外甥嘴撅的老高,一臉不高興。一問原因,小外甥:“我媽媽就是個騙子,說好獎勵我手機的,結果她自己買了個新手機,把舊的給我了,剛才在樓下,那個收舊手機的爺爺說,這手機可以換兩個盆!”  8:窮小伙子走進一家小店,窮小伙子問老板:“你還認得我嗎?”老板搖搖頭。窮小伙子滿懷深情的說:“我早就知道你早把我忘了,但是我不會忘!十年前,我曾經身無分文,走進你的店,向你討五塊錢,買了車票,搭上長途車,去大城市打天下!”老板笑笑:“沒想到你一直記住了,竟然記了十年,其實幫助人是應該的,而且沒多少錢……”窮小伙子伸出了手:“那好,你再借我五塊錢吧!”  9:男友上專科大學,爺爺是學校教高數的教授。他沒有告訴過班里的同學,常常上高數時就遲到,甚至曠課。爺爺都沒有當成學生的面教訓他,直到有天復習課男友沒去,爺爺忍無可忍叫來了家長!然后當著全班同學的面,一起教訓他們爺倆,后來那學期全班同學沒有一人掛科!  10:姐夫怕被姐姐發現私房錢,三年來,姐夫搶著承包了所有的家務:拖地、洗衣服、收拾屋子,就是擔心她觸碰到某些雷區。昨天妹妹來家離不小心碰翻個花盆,土壤里摔出來油紙包著的100塊錢,激動的拿給姐姐看!姐姐很生氣,讓妹妹放回去!妹妹會心笑了笑!  11:閨蜜老公好像生病了,最近到處打聽。這天閨蜜去醫院詢問:醫生,有沒有一種病,數字越大,患者越看不到!醫生:沒聽過啊,誰有這種病證?閨蜜:就是我老公啊,每次他陪我逛街,2000塊以上的衣服,他都看不到!醫生:他這種病在醫學上叫做摳門!12:老婆下班回來跟我說:老公,快下樓看看吧,有個自稱班花的女同學找你呢。我放下手機,不假思索剛要跨出門,老婆又補了一句:順便幫我帶包鹽回來。我興沖沖的跑下樓,左看右看也沒見人,只好買了鹽回來。問老婆:你說的人呢?她笑嘻嘻的說:就是剛才忘了買鹽,讓你下去買一下。13:昨天我去大眾4S店提了一輛新款邁騰,為了祝賀我喜提新車,叫上了幾個哥們去KTV唱歌。酒過三巡,我跟KTV經理因為一個陪唱發生沖突,我一怒之下和我幾個朋友把他的店砸了。然后被抓了,我爹拿錢去贖的我,還全額賠了KTV130萬。回到家后,原本以為是一頓獨打,沒想到老頭開口說了一句話,眼淚都下來了,怎么樣,解氣了嗎?沒解氣再去砸去,現在那個店是咱的了。  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1; 新婚不久,我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了!我以為是有喜了,立馬帶去看醫生。醫生檢查完說:你的肚子應該住著兩個小人!我很激動:哇,是雙胞胎嗎?醫生:不是,他們一個叫天哪不能再吃了,一個叫再吃一點也沒有關系!……......點個贊,支持一下! 2; 小舅子剛剛考上大學,就找了一個生活不簡單的女朋友。就在上個星期,他女朋友懷孕了。他得知消息的第二天早上,一個人在家里抽著悶煙。我安慰他說:還是打了吧,你還上著學呢,不能影響學業!小舅子看著我,幾分鐘后說:我不是在愁這個,我在想給孩子起什么名字! 3; 今天,暴發戶開著保時捷去星巴克相親了。見面后,發現相親對象是個身材火辣的美女,他很喜歡。美女很爽快:我這人喜歡說實話,我是一個喜歡勾勾搭搭的女人。暴發戶說:我這人也喜歡說實話,我是一個不三不四的男人。美女微笑:其實我愛織毛衣,特別喜歡鉤針織法,所以勾勾搭搭!暴發戶哈哈大笑:其實我喜歡交誼舞,所以步三步四! 4; 五年前,老婆在產房剖腹產的時候難產,我最后選擇了保小。兒子出生后,我獨自撫養兒子長大。昨天帶五歲的兒子逛街,迎面走來一對長相漂亮的母女。我和兒子不約而同地發出了一聲:“哇!”我轉頭訓兒子:“你哇個啥?”兒子不服氣地說:“你哇的啥我就哇的啥……” 5; 剛參加工作時,單位帶我的師傅是妻管嚴,抽煙喝酒搓澡唱K都是我請。半年后,他把剛畢業的女兒介紹給我了。結婚半年后,我對老丈人說:“爸,你這周的零花錢呢,我們湊下,買包煙。”他給我了,我說:“不夠啊,還差2塊。哎,當初你怎么就看上我了呢,看看我們現在過的什么日子!”老丈人不屑地說:“誰叫你天天在老子面前炫富,我心理不平衡知道不?” 6; 老人臨終前,問他妻子:“你我兩家是世仇,你父親更是說要我家斷子絕孫,你為何還要嫁給我,給我生兒育女?”妻子看了兒子一眼得意地笑了起來,老人驚恐的看著兒子,又如負釋重地看了一眼兒媳婦,欣慰地看了眼孫子,安詳地走了…… 7; 昨天晚上追求我的一個男生對我說:喜歡你有錯嗎?我看了他眼淚汪汪的眼,說:沒有!然后他又說:那向你告白有錯嗎?我搖了搖頭說:沒有!他繼而又說道:那我到你工作的地方擺滿心形蠟燭,想給你來個浪漫的告白,怎么就不行了?聽他說這個我就氣不打一處來,吼道:我在液化氣站工作,你是想炸死我嗎? 8; 小姑子在一家醫院當護士。這天上午一個帥氣的小哥哥來打針,護士長讓小姑子去練練手。可小姑子扎了半天也沒扎進去,那小哥哥看了一眼自己的手背,然后直接暈了過去!待那小哥哥醒來后小姑子問他:怎么了,你是不是暈血?小哥哥弱弱的說:不,我有密集恐懼癥! 9; 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢? 10; 在打LOL的時候,有個保險推銷員給我打電話。他說:“你好先生。”我說:“本抱歉,我不是先生。”他說:“對不起,那這位帥哥。”我說:“我不喜歡這個稱呼。”他說:“那我該怎么稱呼您呢?”我說:“叫我男神吧”他愣了一下:“啊?男神你好。”然后我啪的一聲就把電話給掛了,沒辦法,畢竟男神都是高冷的。? #搞笑幽默趣聞#       #幽默搞笑段子#1, 今天在餐廳里,和別人拼座時,對面一位老板和他妻子聊著諸子百家各種知識。我學問有限,緊張地將雙手縮進口袋,可我又發覺他們有點破綻。便問道:關云長和關羽,是一個人還是兩個人?他倆異口同聲道:當然是兩個人,我放松地笑道:那我可以夾菜了吧?"2, 大半夜,看電視看得我餓,想著去樓下的超市買些零食回來接著看。穿好衣服,穿好鞋子,媽媽從臥室里走了出來。我老媽發話了:閨女,你難道不減肥了嗎?我悠悠的說:反正我現在有男朋友了,這輩子肯定有人要了。然后我老媽語重心長的說:難不成你不想換了嗎?這一句話深深的觸動了我,太勵志了。?3, 老爸過生日,老媽送了他一部iPhone12,他就把用了10年的小米3淘汰給我了。晚上正在用新手機打王者榮耀,突然聽見支付寶響了:支付寶到賬700萬元。我嚇了一跳,這時老媽發來語音:兒子啊,我和你爸去國外度假,家里那輛勞斯萊斯你先開著吧!這突如其來的幸福不是在做夢吧!我狠狠地扇了自己一個大嘴巴子,睜開眼一看,果然是在做夢呢!?4, 今天一上午送了50單外賣,實在是累壞了,于是就去肯德基吃快餐。我對面坐著的帥哥,他真的太浪費了,漢堡吃了兩口就走人。于是我正義的把那個漢堡扔給店門口看起來很餓的野貓。一會兒,帥哥回來了,手里拿著一杯可樂。一臉疑惑的看著空蕩蕩的桌子......那一刻,我只想當個埋頭玩手機的路人甲……5, 有一條純種的比特犬來到我們的后門廊,并把這里當成了自己家。老公覺得狗的主人肯定很著急,就寫了一則啟事,準備貼到社區的失物招領欄里。他是這樣寫的:比特犬,雄性,8個月大,無項圈,很溫和,發現于某某路。但是我害怕透露太多的細節,會讓一些不法分子趁虛而入。于是在我的堅持下,老公就重新寫了啟事:大家猜猜我撿到了什么?"6, 周末,去菜場買了些青菜總共8塊錢,我給了賣菜的大叔10塊錢。大叔找遍了自己的錢包也沒找到2塊錢。他掏出一盒煙自己拿出一根,然后將整盒煙遞給我說:沒零錢了,我家老婆子不讓我抽煙,這半盒送給你就當找零錢了!我索性心一橫,大聲的告訴大叔說:算了,不要了!大叔再三追問我:為啥?我說:為了半盒煙,我還得買打火機,這下回家就更對不上賬了!7, 我正在碼程序,女上司問我:你們男人是不是追到女生后馬上失去興趣!!我有點好奇,忙問怎么回事。原來是他和男朋友同居后感覺男朋友一點也不關心她,感覺和以前對她的態度差遠了。我:這沒有什么啊!!你去挖野菜的時候,是不是挖的時候得仔細看看它能不能吃,小心翼翼地挖下來放進籃子,但放進籃子后你還隨時拿出來看嗎??8, 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?#搞笑幽默趣聞# #搞笑段子# #搞笑#1· 火車上,上鋪躺著一個男乘客,下鋪躺著一個女乘客,兩人互不相識。這時,男乘客對女乘客說,幫我從床下的包里拿塊毛巾。女乘客詭秘的一笑說,咱倆假扮夫妻吧!男乘客一聽眼睛一亮,怎么個扮夫妻法?這時女的大聲說,混蛋,你不會自己去拿。。。……......點個贊,支持一下! 2· 村里一老大爺從小就會編竹筐。一天接到了幾百個竹筐的訂單,老大爺夜以繼日地在家編竹筐。他孫子看著心疼,就對老大爺說:爺爺,你休息一下吧,我來幫你編。老大爺驚訝地說:你會編竹筐?明天早上就要交貨了,這還差一百多個呢!孫子說:放心吧!于是,他將信將疑去睡了。第二天早上起來一看,真的把剩下的一百多個竹筐都做好了!老大爺大叫:孫子,你可真能編啊! 3· 做了半個月的心理準備才終于向女神表白。她直截了當的拒絕了我,并說:“你這個窮瑰!窮瑰!誰會愿意和你在一起?”我頓時無比沮喪地呆在原地,她口氣溫和下來:“對不起,我說重了。”我內心一動,趕緊笑道:“沒關系,呵呵。”她接著說:“我的意思是把第二個窮瑰去掉。” 4· 外婆生病了,大姨坐了幾個小時汽車趕回來探望。大姨暈車很嚴重,臥床休息了整整三天才恢復過來。大姨臨走時,病早幾天已經好了的外婆拉著大姨的手,依依不舍:“大丫頭,你以后還是少回來,我照顧暈車的人,實在沒什么經驗!” 5· 晚上加班,打的回家,下車后,我給司機100元,30元打的費,他找給我70元,一張50的,一張20的,司機還善意的提醒道:錢看清楚,尤其是50元的,這段時間假的多。他這一說,我還仔細的看了看那張50的,果然不假,然后下車回家睡覺。第二天買東西才發現,20元那一張是假的。。。" 6· 老爸托人找關系,把我送進了火車站做售票員。昨天閑著無聊,一小孩趴在柜臺上和我聊天。小孩問:“你為什么被關起來了?”我開玩笑的說:“因為姐姐不好好學習啊。”小孩明顯不信:“你騙人。”我笑著說:“真的,沒騙你。”小孩搖搖頭:“你就是騙人,你明明是阿姨!” 7· 因為京東快遞是次日達,小舅子就在京東上花了80000元買了一部iPhone11pro。而我花了3000塊錢,買了一部小米10PRO。我倆都是因為不小心摔了一次,結果他的手機不能用了,而我的完好無損。通過這件事我明白了一個道理:長的矮還是有好處的! 8· 今天去帶著老婆回娘家,看到小舅子站在鏡子前穿著西服打領,一問才知道要去當伴郎。我問他:當過幾次伴郎了?小舅子:好幾次了都。我:不是說,超過三次就娶不到媳婦了嘛?小舅子滿臉無所謂:沒事,肯定有當過好幾次伴娘的, 也嫁不出去,到時候就娶她,中和一下。??堂哥結婚我跟著湊數當伴郎。因為就我這么一個弟弟,那些敬酒端盤子的事都是我做。敬酒的時候有個伴娘十分體貼,偷偷地幫我把瓶子里的高度酒換成了白開水。我敬了一圈下來,起碼喝了十幾杯。結束后,伴娘跟我說:“你演技真好,都不帶穿幫的,喝開水呲牙咧嘴地跟喝白酒的表情一模一樣!”我捂著嘴巴,說:“這么燙的水,你喝個試試!”" 9· 富豪兒子帶一女友回家,母親問:""你女朋友是干什么的?""富豪兒子回答:""擺地攤的!""母親大怒,質問兒子:""你咋就交個擺地攤的女朋友呢?門不當戶不對啊!""富豪兒子:""你一個超市售貨員嫁給當老板的爸爸就門當戶對了嗎?""媽媽余怒未消:""你爸爸早就后悔了!""富豪兒子:""放心吧,我絕對不后悔""媽媽:""這句話你跟你女友也講過了吧!""富豪兒子:""你咋知道的?""母親:""我咋不知道?當年你爸也是這樣跟我講的"" 10· 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢? #搞笑幽默趣聞#    #幽默搞笑段子#1. 單位有個少婦離婚了,這天晚上下班的時候,她偷偷的塞了張卡片給我,我走到沒人的地方一看,是一張酒店客房的房卡。我心中一跳,心想這難道就是傳說中的桃花運?正在這時老板叫住了我,叫我做一個方案,明天早上就要。我心中憤恨不已,可是也沒辦法,誰讓她是我的老板呢?老板施施然的離開了公司,我想了一下,找到了另一個女同事阿梅,她業務能力很強,如果讓她幫我做這個方案,肯定是沒問題的。阿梅笑著說道,晚上有約會嗎?我笑而不語,阿梅點了點頭說道,要我加班幫你也行,你給我兩千塊錢。我二話沒說,直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道,你走吧,方案交給我了。2. 趁著我去學校的時候,爸爸和媽媽一起去了云南旅游,把我嫉妒的。老媽回來的時候淘到一副畫,花了3000大洋,說是張大千的真跡,高興的不得了,整天包著畫看。但是我總感覺哪里不對勁,后來啊經過我仔細的鑒定后發現,我天,作者是張大干,這個烏龍笑了大半年。3. 媒婆給表哥介紹了個陜西的女孩兒,昨天弟一次見面,表哥感覺挺好的,女孩人長得端莊清秀又溫柔。到了午飯點兒,一起去吃飯,她建議去吃陜西小吃,感受一下她們家鄉的飲食文化。于是,一起去了一家陜西面館,她點了涼皮兒、肉夾饃、臊子面和羊肉泡饃。表哥:你看你點的全是面食,要不再點個炒菜吧?女孩兒一邊點頭一邊向服務員揮手:麻煩您來份炒餅!4. 昨晚打麻將遇到一個人才,隔壁桌的,抽煙的時候把麻將桌皮燒出兩個大洞。老板要他賠償,說一個洞100塊。那人不服,拿出火機將兩個洞燒成一個大洞,然后老板和他打起來了……5. 我跟閨蜜是初中認識的,那會我們特別中二,她還發誓說要陪在我身邊一輩子,等我談戀愛她再談!沒想到十年過去了,我還沒男朋友,閨蜜不停地給我介紹男生!前陣子有了進展,我對閨蜜說:“這次這個不錯,我覺得可以試試!”閨蜜一臉興奮地說:“真的嗎,那你明天叫上他,我再叫上我男朋友我們一起吃頓飯!”?6. 和老公都是師范大學的同學,本來以為會和大多數同學一樣畢業就分手,可是沒想到卻意外懷孕結婚了。婚后跟著老公在云南生活,生活習慣的不同,時間長了很是想念老家的煎餅卷大蔥。中秋節回了娘家,老媽買了很多的煎餅,擼了幾根大蔥蘸醬。她跟我說:“是不是好久沒吃煎餅卷大蔥了?今天讓你過過癮!”我當時特別的興奮,拿著煎餅就大吃了起來。后來我覺得老媽有些不對勁,就問她為什么老盯著我嘀咕。她笑瞇瞇地跟我說:“我想驗證一下網上說吃大蔥多了愛放屁,是不是真的,正奇怪你怎么還沒有動靜呢?7. 我做銷售已經三年了,工資2000塊錢,干了那么多年一分錢都沒漲。我:“老板,你捫心自問一下是不是該給我漲工資了!”老板:“這才干了多久啊?會長工資的。”我:“我把丑話說在前頭,在不漲工資我辭職了!”老板:“那咱倆各退一步海闊天空?”我:“行!”老板:“你不辭職,我也不給你漲工資怎么樣?”我:“太感謝了!”8. 畢業后在蘇富比拍賣行當服務員,有個同事工作時間長了被客人影響,喜歡上了各種奢侈品。這天剛上班,他買了個愛馬仕皮帶,到了辦公室各種顯擺。他得意說:看我這皮帶怎么樣?正宗牌子貨,原價1萬多,打完折都要8000呢。我實在是忍不住了,叫他過來說:你看我這條褲子咋樣?原價3萬,打完折180。他都聽傻了,我拍拍他的肩膀安慰道:砍價是個技術活,你還得學習啊!9. 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢??10. 老家馬上就要拆遷了,我高興的拿出吉他,彈奏一曲。老媽說:大半夜的,影響鄰居休息,多不好!老爸說:沒事,咱買的這套房子隔音好!然后轉身去書房拿二胡。老爸看到心愛的吉他發現被我弄壞了一根弦,惡狠狠瞪我一眼。老媽說:大半夜的,影響鄰居休息,多不好!老爸說:沒事,咱買的這套房子隔音好!然后他就走過來,把我揍了一頓。#搞笑一刻##搞笑段子# #頭條喜劇人#1:小強睡到半夜,發現媳婦拉著他的手摁來摁去的,起初還以為干啥呢,結果后來發現是在解鎖手機,他眼角睜開一絲縫隙,暗暗冷笑,不怕媳婦解鎖,就怕她不解呢。媳婦打開小強的手機后,上面彈出明天待辦的事,明天,我要好好愛我的老婆。我要好好掙錢,都給我老婆花小強媳婦看著看著就感動的哭了,默默地放下了手機,替小強蓋好了被子,大半夜的就給他做好吃的去了。小強有些內疚,就起來幫忙,結果她媳婦頓時就生氣了:“你說一個大男人圍著灶臺轉什么轉,回去睡覺,做飯的事情就讓女人來干!滾”小強聞言,灰溜溜的回去睡覺去了。早上起來,廚房收拾的很干凈,小強問媳婦飯呢,他媳婦說做完看你睡的香,沒忍住全吃了。 2:早晨,我和哥們開面包車外出,我開車哥們坐副駕駛。在路上,哥們對我說:大哥這破面包今天動力咋這么強,輕松上一百啊!我說:可能是回光返照吧,這破車可能是要壞了!剛說完沒多久,就聽到“嘭”的一聲。下車一看,一個后輪飛出去了。 3:最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?? 4:鐵牛正在找工作,投了簡歷的其中一家公司讓他來面試銷售員。前面都很順利,最后一關,美女老板給了大家一張報表,全英文的。鐵牛的英文一竅不通,但是又很渴望這份工作,就瞎念。然后美女老板一臉茫然地看著他。鐵牛以為她也不會,就更自信地瞎念,然后還各種加入自己的理解。最后老板發話了:做銷售就需要你這種不要臉的精神,明天來上班吧!"1 5;我沒有考上985院校,只好去了一個美術類的學校。前幾天,老師給我們布置了一篇作業,讓我們給別人畫一幅畫像。我就問表弟能否畫一張他的畫象作為課堂作業,他同意了。我畫好后交上,沒想到只得了個C。我跑去問老師為什么給這么低的分,老師說我的畫比例不對:頭太大,肩太寬,胳膊太細。到了第二天,我帶表弟去見老師,老師看了一下表弟,然后說:好吧,給你個A。 6、大學畢業之后,我憑借著幾分姿色,去了個大型企業給總裁當秘書。今天第一天上班,我去給總裁送份文件。他的辦公室在15樓,到了電梯旁發現有很多男同事那里等。我害怕耽誤事,我選擇了爬樓梯,氣喘吁吁地趕到15樓辦公室。董事長看到我的模樣,就問:你這是怎么啦?我:電梯里都是男的,我一個女孩子跟他們一起進電梯害怕他們占便宜,爬樓梯上來的,累死了……? 7:帶著老婆去坐了摩天輪,一番深吻后我深深吸了一口煙。老婆看到這突然說了句:“你怎么每次吻之前抽,完后也抽啊!”我抗議地說:“不可能,我從來沒有親你之前抽過煙。”老婆一愣:“對不起,搞錯了。”我笑著摸了摸她的頭:“沒事,下次注意就好。 8:一土豪去寺廟里拜訪方丈。土豪:我在社會上摸打滾爬幾十年,才有了現在幾個億的資產,可是我兒子太敗家,怎么才能讓他不敗家啊?方丈默然不語,突然雙膝跪地,叩了一揖。土豪:難道您是讓我出家拜佛,摒棄那些身外之物?方丈:收我做兒子吧!我不敗家啊!爹!? 9:上班的時候要換乘公共汽車。今天早上到了換乘站,照例點了一支煙,剛吸了兩口,車來了。我想在時間晚的時候抽煙等下一班公交車,但司機一直在車下孤獨地等著我。對不起,堅持了一會兒。關了煙頭,剛要上車,司機砰地關上門,關上了油門。去吧,去吧。司機大哥,別那么調皮。 129 10;我周末去了自助餐,吃得不好,被服務員罰了50元。我對店長說:你會后悔懲罰我的。主人:“那就試試吧。我回家后晚上帶著兩個表哥(400斤)去吃自助餐。我們三個只吃了一個小時,店長還給我50元,又給了我20元,說你們走。 109 11、辦公室的飲水機沒水了,打電話給你送水。 來送水的是一群年輕英俊的人,女同事們說:“啊,年輕人很帥,為什么送水? 明明可以用臉吃,卻不依賴體力,不累嗎?”送走水工后搖了搖頭,“姐姐,別開玩笑了。 我以前用臉吃飯。 比送水還累! 114 #搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1;妻子發現丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她,臉色蒼白地壓低聲音說:“檢查顯示您的丈夫,三天前已經死了。”妻子愣了愣,轉頭看見從診室里走出來的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地說道“醫生說你最近有點上火,待會兒我給你熬湯。你喜歡冬瓜排骨,還是胡蘿卜玉米?”?2; 畢業之后就去了一家手機公司做客服。結果弟一天上班的時候就遇到了我一個特別奇葩的客戶。我:您好,很高興為您服務。客戶:我前段時間買你們公司的手機壞了,不知道拿到哪里去維修。我:請問您現在在哪里?客戶:在家里。我:我是想問您所處的地方?客戶:哦,現在在客廳。我:你能具體點嗎?客戶:客廳陽臺。3; 跟朋友去酒吧,一妖艷妹子過來對她說:帥哥能請我喝杯酒嗎?朋友看了下妖艷妹子喊到,服務員:開瓶二鍋頭。妖艷妹說:能不能開瓶高檔的?朋友說:開瓶60度的。妖艷妹轉身立馬走了。4; 小舅子下班后約女經理去酒吧喝酒,一番痛飲后,小舅子終于把她灌醉,然后……第二天,女經理醒了,一個耳光打了過來,然后抱緊小舅子溫柔地說:“親愛的,是不是很疼?”小舅子說:“你,知道疼還打!”女經理嬌羞地說:“因為我不打你,你就會覺得我很隨便。”5; 網友:最近剛交了一個女朋友,今天送她回家,她說她一個人在家,我害怕街坊鄰居說閑話,送她他到樓下我就準備走了,她見我執意要走,就給了我一個U盤,然后轉身上樓了。我家又沒電腦,你給我U盤有啥用啊??6; 讀初中那會,喜歡調皮搗蛋,經常逗班上女同學,有一節上自習課,作業做完了,突然閑著沒事干,就坐在座位上玩前桌女同學的頭發,這時候,發現女同學脖子后面記著一根打結的繩子,就隨手把那繩頭拉了一下。結果前桌的女同學立馬用手托著繩子,然后轉過頭瞪著我,臉瞬間變紅了,對著我說:你怎么這樣啊,我告訴老師去。然后就跑出去了,沒一會兒,老師把我叫到教室門口,教育了我一頓,向女同學賠禮道歉。每次想起這事,都激動萬分??7; 其實男人的壓力真的很大,承受了很多責任,我們男人也有憂愁的時候;有很多男人心情不好的時候都喜歡回家前在車里面抽上一根煙,靜靜的思考反省,因為只有那個時候我們的身體才是屬于我們自己的。推開門回家,你就是菜米油鹽,是老公,是父親,是兒子!今天我回家前在車上點了一顆煙,閉著眼思考這人生,剛抽了一口就被打了。哎,做公交車的人素質都這么差嗎?專打臉!疼!8; 今天我去一家咖啡店內和下午茶。我問服務員說:“您好,咖啡店的WiFi密碼是?”服務員:“sorry,小寫的!”我輸入sorry,屢次失敗,我都懷疑自己拼錯了單詞。我再一次問:“對不起,能寫給我嗎?”她面帶嫌棄,扔過來一張紙條,只見上面寫著:“saorui!”9; 總裁的女兒大學畢業后,進了我們公司實習。我看著她長得挺漂亮的,立馬就喜歡上了她。我一直都想給她搭訕,但是又不知如何開口!后來請教換女朋友如換衣服的哥們,他們跟我舉例說,如果在圖書館碰到你就說:好巧,你也來借書!在食堂吃飯就說:好巧,你也喜歡吃這菜等等。一天,上完廁所看到她正在洗手,于是我一臉微笑的問:好巧,你也尿手上了?10; 最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身包著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢??11; 前幾天我跟老婆大吵了一架,冷戰了幾天。今天去丈母娘家接她和女兒回家,我發現一路上女兒一路上低著頭不愿意說話。我以為我們生氣讓女兒難過了,就問女兒:寶貝怎么了?怎么不愿意看爸爸?女兒低著頭道:媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了。#搞笑##搞笑段子##開心一刻#
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