娛樂城老虎機賭場遊戲描述：：農諺道“小雪雪滿天，來年必豐年”，記得小時候過了冬至氣溫就降到0℃左右了，年年冬天下雪很早，還會下很多次不小的雪，不知道從啥時候開始冬天下雪越來越少了，有的時候春節前一場雪都不下。今天是小雪節氣，華北平原可謂是一個四季分明的地方，現在的最高溫還能到20左右，都快趕上冬天的春城昆明了，也不知道今年的第一場雪會在什么時候下，更不知道以后的冬天會不會越來越暖了[思考]大家快來看看，俺老板在出什么幺蛾子呀？俗話說：“冬至過了就是年”，如今冬至已過，年關將至，大家都在紛紛討論什么時候放假，何時回老家過年呢！更何況現在的役情也有地方傳來封城的消息，于是也有地方提出原地過年的建議，雖然經歷近兩年的抗役戰爭，人們的心理素質也強大起來，不像兩年前的人心惶惶，但偏偏在這樣的情況下，公司貼出這樣的通知，真不知老板在出什么幺蛾子呢？你們說呢？今天老媽五點就起床了，為什么呢？因為她要去搶肉，家附近有個超市這幾天肉打特價，只要11塊多一斤，買肉的人不知道有多少，還有就是快到冬至了，我們這邊有做冬至臘肉的習慣，大家都是整板整板的肉買，昨天七點多去晚了，第一次聽說買肉還要發號子的，昨天去的時候已經發到80幾號了[捂臉]，所以老媽就起了個大早！后來據她說，她去的時候還沒幾個人，排到了二號，所以順理成章的買了一大板的肉回來，下面的圖片就是她今天的戰果[呲牙]#我的冬至記憶#我國星期天休假制度最早起源于什么時候？關于我國星期天休假制度的規定最早出現在一個史稱“壬寅學制”的文件里，這是我國近代第一個由國家頒布的實行星期制休假的規定。這件文件發布于1902年8月15日，清朝廷頒布了《欽定中學堂章程》《欽定高等學堂章程》兩份文件。這兩份文件規定全國的中等、高等學堂，一律實行星期制，逢星期天休息。當時這份文件所針對的主要對象是學生，也就是說只有學生才實行星期制，而其他人并不實行星期制，那有人就問了其他人都實行什么休假制度呢？其實，我國古代不同的時期人們的休假制度都不相同，比如漢朝實行的是“吏員五日一休沐。”從時間上來說，漢朝的休沐制已經類似于如今的星期制了。除了休沐制外，漢朝還有一些別的節慶假日，比如當時百官從冬至起都要放長假。等到了唐朝休假制度從五日一休改為十日一休，稱為“旬假”，即每月第十天、二十天和最后一天各休假一天。之所以由五日一休改為十日一休，其實是因為唐朝的官員一般下午以后就可以回家了。當然，除了旬假外唐朝也有很多的節慶假日。而到了清朝，前朝的許多假期都被取消了，比如，在清朝除了父母去世的三年“丁憂假”外，全年就只剩下了春節、冬至和皇帝的誕辰日這三個節慶日了。這樣一比較，清朝的人們可真是比較辛苦的了。而1902年頒布的這份關于星期制休假的規定，雖然最早只是針對學生，但不到四年的時間，星期制就走出了校門，先是京城的中央機關中與學校有關聯的學部也開始實行星期制，再后來其他部門也就都慢慢開始實行星期制了。#真知新坐標##360行，行行有真知##極致文史##極致觀察#今天冬至，您吃羊肉了嗎？今天是冬至，冬至開始進入數九寒天。不知從什么時候開始，民間流傳說冬至吃了羊肉暖和，因此，我家為了今天能吃上羊肉，我妻子在半個多月前就買了羊肉儲備起今天來吃。今天下午，妻子將先前買的羊肉早早地解凍泡水，直接清燉，只加的生姜、花椒，沒有加辣椒，目的是考慮怕辣的孫子。搭配的蘿卜煮了一大鍋，熟了灑的香菜。全家人覺得清燉的羊肉味道純正自然，搭配的蘿卜可以去火，灑上香菜既點綴又去膻味。妻子說這一餐吃了一個冬天都不會冷。女兒女婿說真感謝媽媽今天自己燉的羊肉湯喲，不然今天在外面吃肯定貴得很喲！當然我也就著羊肉喝了兩杯酒，就著蘿卜吃了一碗飯，還再怕營養超標也喝了一碗湯，不說整個冬天不冷，至少今天會從里暖到外。我的友友，您今天吃羊肉了嗎？喝湯了嗎？我念著您呢？#頭條熱搜# #生活日記# #成都頭條#1、好不容易在家休息睡個懶覺，結果這一大早，我媽帶著七大姑八大姨來了，我媽一進門就拋開我被子對我進行‘批斗’，七大姑八大姨就滿屋子找“臭男人”！我懵了。后來才知道，隔壁鄰居給我媽打電話說我半夜帶了兩個男人回家了……我太難啦，真是冤枉，我的親媽這是再逼女兒走絕路啊！2、把睡懶覺的小姨子從被窩里拽起來，然后讓她去換煤氣罐。小姨子換好之后，從桌子里拿出打火機，就在接口點著了亂晃了幾下。我大叫：“妹子，你干嘛啊？”小姨子頭都不抬就說：“看看有沒有漏氣！”從那之后，就沒再敢讓她換煤氣罐了。3、淘寶是靠商品搜索排名混的，價格差不多情況下，你銷量高就排名在前。而到今天，任何一個能賣進前五的單品，都有一堆跟進者，第二名更是緊咬住你。所以如果你不上雙十一，身后的同類會馬上借機銷量超車，一般日常月銷三千以上排名前兩位的單品，雙十一可以爆出二千單左右，你可以想象下，面臨分分鐘爆菊，誰敢不上雙十一，誰敢不打折。4、小時候放暑假去外婆家，那邊小朋友多，沒事就喜歡去別人地里偷個玉米，黃瓜，西瓜什么的！有天幾個小伙伴游泳回來就慫恿我去偷西瓜，我剛趴地上準備摘的時候，萬萬沒想到主人扛著鋤頭就過來了，大罵：兔崽子，又來偷西瓜是吧？幸虧哥急中生智，一臉認真的說：叔，你小聲點，我們捉迷藏呢！他居然信了，還幫我腦袋上鏟了幾銼草給蓋上了。5、吃完飯，老婆說她例假來了不能洗碗。我看了看一旁的小姨子，老婆懂我意思，說玩游戲決定，答錯的去洗。她問小姨子：“冬至是幾號？”小姨子：“12月22號。”她“嗯”了一下，然后問我：“一般情況下，海水中的浮游植物數量與營養、鹽、光照、水溫相關，請問冬至期間不同海域的……”剩下的沒聽到，我進廚房了。6、室友剛交了個女友，沒幾天兩人就開始吵架了，去勸架。室友說：“沒事，這娘們就是無理取鬧！”我還沒接話，他女友一氣大喊道：我無理取鬧？然后對著我說：“你是不知道，肚臍眼就能滿足他！"7、姐姐半夜回家打算打一黑車。司機停車后，姐姐開了后座門后，想還是記下車牌吧，于是關門繞到車位看了一眼，結果司機開車就走了。姐姐心想司機心虛了，還好沒坐這車。于是繼續原地等出租。十分鐘后，那黑車又繞回來停在姐姐身邊搖下車窗說：“你怎么沒上來啊，我聽關車門以為你上來了，還問你去哪兒呢，一回頭沒人，這大半夜的可嚇死我了。”8、今天我們戰友聚會，這次該我請客了。我們八個人總共才花59元，老婆給500，我賺了441元。我把這件事給朋友說了，他不信：你吹牛！你們八個人吃飯，花59元？我說：我有訣竅，我在外面買了幾斤高度散白酒，剛上涼菜就開啟“連干”模式，連干了幾杯白酒，我們就出溜桌子下面了。這時熱菜還沒上，我用我僅有的一點清醒，喊服務員把熱菜都退了，最后結賬59！9、“醫生，你看我被我丈夫打成這樣，我活著還有什么意思啊！”“別擔心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎？把你打成這樣也不過來看看？”“他在搶救室。”~~10、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”11、上大學的時候弟一女朋友比較野蠻！！！當時走路姿勢全學校都沒人能模仿出來！！！走路非常外八，但是她自己一直沒覺得，直到有次有人說她走路像鴨子，被她聽到了，女朋友就問我說：我走路像鴨子嗎？？？我委婉的說：誰說的？？？不像！！！她正得意中，她閨蜜來了一句說：是像企鵝！！！12、哥們在一家食品工廠辭職后，打算自己開個火鍋店。但是手上也沒有多少積蓄，也沒有結婚，家里也不支持。那天晚上，哥們請我們一幫朋友喝酒。他舉起酒杯客氣的說：兄弟幾個有錢的出錢，沒錢的出人，我不強求！然后一頓飯下來，火鍋店還沒開門，刷碗，跑堂icon，服務員全都招滿了，就是沒錢……13、小明應邀參加一個不常聯系同學的婚宴，怎么看都覺得新娘是男的。就對旁邊一老人說：“現在同性戀結婚的越來越多了，穿婚紗的小伙真夠魁梧的。”老人：“你再說一遍，那是我閨女！”小明趕緊說：“大爺，你閨女真漂亮！”老人：“打死你個兔崽子，我是她媽！”14、在實驗初中讀書那會兒，每次上生物課大家都各種扭捏。剛巧生物老師還是個大學剛畢業的妹子，講到生孩子那里大家臉憋的通紅。都想笑但是不敢笑，而我忍不住了，笑的很猖狂。老師走到我面前耐心地講：你笑什么笑，你以后也要生孩子的，說不定還是跟班里的某一位女生。頓時，班里所有的女生都不敢吱聲了…（來源：網絡）評：段子讓你永遠猜不到結局。1、星期六小強去網吧上網，剛上了一會，就聽到老板在說，計算機感染病毒了。小強流行性感冒剛好，小強一聽老板這樣說，連忙說到：“老板，不是我傳染的。”2、經過和同學的一番研究，發現要想讓一些外來稱呼顯得本土化，在名字里加個“大”字就行了。比如：蜘蛛大俠、鋼鐵大俠、美國大隊長、蟻大人、鷹大眼、黑大寡婦。3、兒子回家對媽媽說：“今天在地鐵上一個漂亮阿姨說爸爸沒安好心。”媽媽問道：“為什么呢？”兒子回答說：“爸爸叫我給她讓座。”媽媽又問：“那是做好事，為什么說你爸爸沒安好心呢？”兒子回答說：“因為我坐在爸爸的腿上啊。”4、偷完老公王者榮耀賬號把單位從鉆石掉到了青銅，他為了報復就把我高仿的LV包包賣了。后來掙了20000塊錢，他特別的高興，帶著我和兒子去商場買衣服。我看中了一條深綠色的長裙，穿上后出來讓老公掌眼。老公仔細打量了一番，然后評論道：你這跟深海中的海帶特別像！我剛想發火，旁邊兒子反駁道：媽媽才不像海帶！我頓時火氣全消，摸了摸兒子的頭說道：還是兒子乖！沒想到兒子又來了句：海帶明明就是細長條的……5、一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說："我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？"師傅說："可以。"美女親了司機一口就坐下了。我看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說："我也沒帶錢。"司機師傅都嚇哭了說："剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！"6、忙起來有兩天沒去幼兒園了，今天下午抽空去幼兒園看看，剛進屋有個小家伙看見我了，噠噠噠的跑過來撲進我懷里，委屈巴巴的說:老師，我頭疼，你沒在的時候不小心碰到滑梯上了!我抱著他問:碰壞了沒有，那有沒有告訴老師和媽媽呀?碰了這么久，現在還疼呢???小家伙很認真的說:沒有，這兩天你不是沒來么，我忍著沒疼，等你來了才疼。。7、拉著我陪她去參加。去了以后發現女孩特別的少，站成一排，周圍的單身的男性看上的直接牽女孩的手。結果女孩還差一人，她就拉我進她分方隊湊數。我還沒站穩呢，突然有個帥哥朝我走來。這一幕剛好被男友的哥們看到，一把就拽住我，直接來了句：哥們，趕緊來拉住你老婆，不然你就要成單身狗了！！8、我心中的女神發短信說想看一部電影,叫我買2張票下午等她。我內心狂喜，趕緊買好票，下午早早地就等在電影院門口，半小時后她挽著男友來了，然后問我要了票，兩人有說有笑地進去了。9、昨天去小店買東西：“老板，一共多少錢？”，美女老板：“一共49”，我拿出一張一百元給美女老板，美女老板問有一塊錢嗎？我說有，然后拿出一塊錢給美女老板，美女老板拿出50塊錢找給我，這有毛病嗎？我居然樂呵呵的走了！今天才反應過來。。。。。10、身邊的一哥們家有悍妻，一天醉酒之后決定和老婆攤牌。雙腿一跪說：老婆大人，在家里你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子？他老婆很爽快地答應了。幾天后，逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情：咱不是說好只在家打罵我嗎？老婆淡淡的說：男子漢，四海為家。11、曾經有三份真摯的愛情擺在我的面前，但是我沒有好好珍惜。現在30歲依然單身，回想起來后悔莫及。初中的時候有個女孩子要與我共赴黃泉——如果再纏著我，我就和你同歸于盡！高中的時候有個女孩子與我相約到下輩子——想讓我做你女友？下輩子吧！大學的時候有個女孩子肯為我而SI——跟你談戀愛，我寧愿SI！12、我特別愛吃黃瓜，可閨蜜總是懷疑我是拿黃瓜來用的。我：“拜托你長點腦子，我真是吃的！拿來用的話，我覺得黃瓜還不如苦瓜呢，苦瓜還是大顆粒的！”閨蜜：“我終于知道你為什么這么苦逼了！”我：“......”13、我就是人家說的上門女婿，昨天晚上吃完飯丈母娘不想洗碗，說玩游戲決定，答錯的去洗碗。丈母娘先問老丈人：冬至是幾號？老丈人說：12月23號。她“嗯”了一下，然后問我：一般情況下，海水中浮游植物數量與營養鹽、光照、水溫呈正相關，請問冬至期間不同海域……剩下的我沒聽，直接進廚房了。14、昨天有深圳朋友到上海來，傍晚就在人民廣場附近，想帶他們去嘗嘗本幫菜，四平路老吉士老店又有遠，今天上海真難打車，想起小紹興，走過來十多分鐘，喜歡小紹興的白斬雞，有時經過16鋪，那有個小紹興外賣奌，肯定要打包白斬雞與薰魚，這是我最喜歡的二道菜今天奌的都是本幫菜，蔥油伴面，一定要吃，到這吃飯就是吃老味道，沒有任何服務！15、那年，我堂哥騎摩托車撞豬上了，把豬撞傷了，賠了養豬的500多。大約過了一個禮拜，堂哥騎摩托車被豬撞倒了，一看還是那頭豬。這次堂哥骨折了，養豬的賠了堂哥5000多。第二天養豬的給堂哥送來了幾斤豬肉，嘴里還嘮叨著：這次你放心騎車吧，豬當晚就被我老公宰了！1、昨天往火影忍者手游里充了5000塊錢，用花唄充的，老婆知道后很生氣，跟我大吵一架！然后老婆一氣之下要離家出走，拉著行李箱、挎著小包走至門口時，我沖上去一把奪過她的小包，看了一眼，發現包里根本沒有錢！我怕老婆出去沒錢受苦，于是掏出我僅有的200塊私房錢塞進她包里了！不成想老婆居然抓住包一摔，罵道：我跟你過了這么久，今天我算是看透你了，巴不得我離家出走是不是？好再領一個進來對吧，好，這個婚離定了！2、晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。兒子說：“媽媽摟著我睡！”我打趣他：“媽媽摟著你，那爸爸怎么辦？”兒子立刻回頭認真地說：“你找你媽去！”3、在一家名牌時裝店里，一個穿著時尚的美女，對服務員說：“這幾套衣服我全都要了！”服務員正在包裝時，美女突然大叫道：“糟了！”服務員：“美女，你怎么了？難道您忘記帶錢了嗎？”美女左右看了看，很尷尬地說：“不，我老公忘記帶來了。”4、和媳婦吵架，媳婦急了，買了一瓶農藥。媳婦：“你在不認錯，我讓你后悔一輩子”，我：“老婆，我沒錯，但請你不要作踐自己，拿命開玩笑”，媳婦：“你后悔一輩子吧”，說完，媳婦擰開瓶蓋，就往我的嘴里灌……老婆你聽我說……老……老婆……這瓶中獎了……再來一瓶。5、老公在萬地集團當主管，一個月領了400000塊錢的工資。今天拉著我陪他去逛街，去了一個LV專賣店，看中一個LV的包，于是讓他給我買。結果他怎么都不愿意，我就站在那里哭，哭的大家都看我。萬萬沒有想到他竟然說：哭吧，哭出來會好受一點！6、今天傍晚去吃燒烤，街邊那家我最愛去吃的夜市燒烤攤兒來的晚了，我有老板電話，就給他打電話問他怎么還沒有出攤兒，燒烤攤兒大哥在手機那頭回答說:‘’喂，哥們，我賣了這么多年燒烤，從來都是自由自在，自從認識了你，居然讓我有了準時準點上班的感覺！‘’7、現在的小學生逆天了，假如你考試不及格，怎么整？改分數？弱爆了!我侄子三年級，試卷發下來67分，把卷子打印一份，填上正確答案，自己打分98，然后自己去買了獎狀，全部過程不到10塊錢，他爸還獎勵了100！這商業頭腦!長友們幫我分析分析，他以后適合干嘛？8、經理打“南風”，我正好有三個，剛想開杠，忽然感覺桌下有人踢我，夏天我穿短褲，能感覺到那是一只穿絲襪的腳，是經的理秘書？電光火石間，我想了很多……然后決定不開杠了，輸就輸吧，俗話說：牌場失意、情場得意！說不準我就此脫單。找了個機會，我偷偷問秘書：你在桌下踢我，是不是……？秘書打斷我說：老九，別想太多了，我只是提醒你，這種牌局誰該贏、誰該輸！9、吃完飯，老婆說她例假來了不能洗碗。我看了看一旁的小姨子，老婆懂我意思，說玩游戲決定，答錯的去洗。她問小姨子：“冬至是幾號？”小姨子：“12月22號。”她“嗯”了一下，然后問我：“一般情況下，海水中的浮游植物數量與營養、鹽、光照、水溫相關，請問冬至期間不同海域的……”剩下的沒聽到，我進廚房了。10、在吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的吃雞蛋番茄順便夾了一筷子雞蛋放在女孩子的碗里，說：“吶，把我的最愛給你。”女孩子看了看，反問了一句：“你不是說你的最愛是我嗎？”只見男生滿臉堆笑對女孩說：“我跟雞蛋說話，你插什么嘴……”11、和老婆大吵一架，老婆吼我說：“你吃屎去吧！”我心里苦，摔門而去，下樓的時候遇到鄰居從老家回來，給我一個柿子，吃完發現出門匆忙沒有鑰匙沒帶紙，于是上樓敲門，我永遠不會忘記老婆開門后看見我時那副震驚的表情。12、昨天晚上去家附近的網吧上網，剛坐下就聞到一股酸臭的味道，我第一反應就是有人脫鞋了，我嘀咕著罵了幾句，剛準備要走，發現網管給我發了一個消息：大哥，你把鞋穿上我給你加一個小時……13、老師：誰能背誦古詩《游園不值》，并解釋他的意思。小明：應憐屐齒印蒼苔,小扣柴扉久不開。春色滿園關不住,一枝紅杏出墻來。老師：這首詩的含義呢？小明：詩人去公園游玩，穿高跟鞋踩青苔上，差點滑倒，轉了一圈什么也沒看到，出公園發現一枝紅杏伸到墻外，詩人感嘆：破公園啥也沒有，還要門票？這次游園太不值了！不如站在墻外欣賞紅杏……14、晚上，老婆和閨蜜逛街回家，對我抱怨說：今天倒霉極了，有個人推著三輪逆行把我褲子掛花了！我：你那么能罵，你怎么不罵他一頓？老婆說：我剛想發飆，一看是賣烤面筋的，就問他多錢，他說兩塊錢一串，然后他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒，后來竟把罵他這事給忘了。15、由于長時間熬夜加班，我上火了，臉上的痘痘久治不愈，今天決定去看老中醫。到了醫院，醫生說：“放上來吧。”于是我就伸著脖子把頭整個貼在小枕頭上，給老中醫看臉。老中醫樂了：“誰讓你把腦袋放上來了？伸手！我要給你把脈！”豆腐在哪？快給我一個，我要把自己撞死！#2022生機大會#打卡啦！今天4717字順利完成！給自己一個大大的贊